Абьюзивные отношения

Не опускаться до уровня обидчика

В нашем обществе существует миф, что даже если кто-то обижает Вас, то не стоит опускаться до уровня обидчика и переносить все оскорбления надо с королевской выдержкой. Да и вообще, «истерить» в ответ на оскорбления – некрасиво и позорно.

На самом деле, люди, которые так говорят, никогда не имели дело с постоянным абьюзом. Следует помнить, что все мы — всего лишь люди, и потому не надо стыдиться своих естественных реакций в ответ на боль и обиду. Иметь отношения с абьюзером очень сложно, и для жертв характерно плакать в ответ на обиды, «лелеять» планы о мести и т.д. И никто не имеет права осуждать такое поведение – оно всего лишь является естественной реакцией на абьюз, на деструктивное поведение партнера-обидчика. Жизнь с абьюзером – это как обитание в Чернобыльской зоне, и порой приходиться опуститься до определенного уровня, чтобы выжить в этой «радиоактивной» среде.

История 5. Когда казалось, что все нормально

Герой: девушка, 29 лет, Смоленск, работает учителем в школе

Я поняла только сейчас, что подвергаюсь психологическому абьюзу. Изучив вопрос, я осознала, что вот уже много лет работаю под руководством агрессора, а главное — воспринимаю такое поведение как норму. Стоит отметить, что я работаю в провинции, в нашем городе плохая обстановка на рынке труда, поэтому, если раньше у меня и возникало желание уволиться, я всегда боялась, что не смогу найти на замену работу по профессии.

В школе я работаю уже семь лет. С самого начала мои занятия регулярно посещала руководитель, после чего она разбирала каждое замечание при всем коллективе, нередко — при моих учениках. Затем мне добавили ставку, но до сих пор не оплачивают ее, а когда стало известно, что у меня есть образование экономиста, меня заставили заниматься закупками (с минимальной доплатой). Во всех сложных ситуациях с учениками виновата всегда я, никто даже не пытается разобраться в деталях. Регулярный крик и сетование на то, что теперь вузы не выпускают хороших учителей, — норма.

Мне нужно осознать, что делать дальше, так как, признаюсь, я все еще не уверена, что подобное не повторится со мной и в будущем. При этом мне очень сложно оценить качество своей работы: коллеги подбадривают, сама я стараюсь быть хорошим педагогом, развиваюсь, езжу за свой счет на курсы, но начальство с первого дня внушает, что все плохо. Мне очень нравится работать с детьми, и я не хотела бы уходить даже из этой школы, ведь за эти годы было и много хорошего.

Здесь мы видим типичный случай состояния дереализации (приглушения восприятия). Героиня сразу из института попала в такую трудовую среду, и ее ориентиры сбиты: ей кажется, что это нормальные условия труда. По тому, что она перестала реагировать на агрессию слезами, можно увидеть выученную беспомощность. Меня волнует, что жертва говорит о нежелании сменить место работы. В таких случаях поможет только внешнее влияние со стороны психолога.

Если вы столкнулись с абьюзом на работе

Держите дистанцию

Перед тем как проявить агрессию, абьюзеры часто сближаются с жертвой, поэтому важно сохранять правильную дистанцию: не переходить на «ты», не раскрывать на работе подробности личной жизни. В разговоре ставить себя отдельно от проекта: «Я обещаю сделать…», «Я не смог…» — неправильно; «Мы/команда планируем сделать…», «В данной ситуации не получилось…» — правильно

Помните о самоидентификации

Вы — не равно ваша работа. Абьюзеры обращаются к личным качествам жертвы, взращивают в ней комплекс неполноценности, часто раздувают недочеты до уровня проблемы. И главное — абьюзеры внушают, что плохи лично вы и поэтому проект или задача провалились/могут провалиться. Но работа — это совокупность факторов и людей, и вы лишь выполняете свой функционал. Не больше.

Сохраняйте спокойствие и оставайтесь хладнокровными

Выход из себя не только увеличивает вероятность открытой конфронтации, но также ставит вас в более уязвимое положение. Помните, что абьюзер подпитывается вашим дискомфортом и страданиями. Момент, когда он видит, что способен спровоцировать вас и вывести из себя, мотивирует его продолжать и усиливать давление. Самое безопасное — уйти, подышать воздухом, вдохнуть и выдохнуть, пока вы не успокоитесь. Затем возвращайтесь и ведите себя так, будто провокации не было.

Поговорите с обидчиком рационально и прямо, не теряя зрительного контакта

Если вы сможете вести беседу на глазах других сотрудников — еще лучше. Попросите обидчика прекратить неподобающее поведение и дайте понять, что вы не терпите подобного обращения. Удивительно, но абьюзеры редко получают отпор — и на этом строится их агрессия. Даже если агрессор будет утверждать, что все в порядке и вы неверно его поняли, два или три публичных отпора заметно охладят его пыл.

Этапы отношений с женщиной-абьюзером

На первом этапе отношений с женщиной-абьюзером создается впечатление, что она умеет выслушать, поддержать, готова эмоционально вкладываться и быть рядом в трудную минуту, ничего не прося взамен.

На втором этапе плавно и незаметно, но достаточно стремительно женщина-абьюзер начинает занимать все свободное пространство мужчины. Время, которое раньше можно было посвятить родительской семье, детям, друзьям, хобби или спорту, теперь полностью принадлежит ей. Но для неё этого оказывается недостаточно.

На третьем этапе начинаются посягательства на личное пространство. Поначалу это выглядит как ревность, желание быть вместе и такая всепоглощающая любовь подкупает.

Следующая мишень женщины – банковский счет, рабочее время, время в пути из пункта А до дома, все разговоры и контакты в телефоне, тотальный контроль. Она как будто поглощает своего партнёра без остатка. И у мужчины непроизвольно возникает желание откупиться, отдать всё, чтобы сделать себе передышку. Но откупиться невозможно, пока у мужчины остается что-то, что еще не принадлежит ей.

Как закончить отношения

Многие женщины задаются вопросом, как жить с абьюзером без ущерба для себя, но психологи сходятся во мнении, что необходимо уходить. Отношения с абьюзером не могут проходить без последствий, постоянная критика, обесценивание, навязывание чувства вины приводят к проблемам с психологическим и эмоциональным состоянием.

Сложность таких отношений в том, что абьюзер специально ставит женщину в зависимое состояние, чтобы она не могла уйти. Он запрещает ей работать, не дает денег, подталкивает к рождению ребенка, ограничивает в общении с близкими. В результате женщина понимает, что она осталась одна, у нее нет работы, нет денег, и она не может уйти.

Но, безвыходных ситуаций не бывает, и отношения все равно стоит закончить. Если вы оказались в зависимом состоянии и вам некуда уйти, то стоит сперва подготовить почву. Вы можете попробовать наладить отношения с давними друзьями и близкими, объяснить им ситуацию, попросить о помощи. Займитесь поиском работы, жилья, одолжите денег. Обратитесь за помощью к специалисту, он поможет вам восстановиться и разобраться в себе.

Рекомендуется уходить от абьюзера, когда его нет дома. Соберите вещи и молча уходите. Если вы прямо скажите о расставании, то есть два варианта развития событий. Мужчина может начать падать на колени и обещать, что он изменится. Здесь есть риск, что вы не устоите и простите. Если же вы будете настойчивы, то абьюзер может перейти к физическому насилию. Поведение абьюзера после расставания может быть непредсказуемым, поэтому не стоит сообщать ему, куда вы переезжаете.

Теперь вы знаете, что такое абьюзивные отношения, и как уйти от абьюзера и разорвать отношения

Важно понимать, что пытаться изменить такого человека бессмысленно. Он всегда будет перекладывать ответственность за свое поведение на вас, и не признает своей проблемы

А ведь именно признание проблемы – первый шаг к ее решению.

Как нужно ☑ и как не нужно ☒ помогать?

☒ Пытаться «открыть глаза» на правду

Занятие чаще всего бессмысленное: у вас правда одна, у жертвы – другая, у абьюзера – третья. Найти аргументы, почему ваше видение событий истинно, а остальные – нет, бывает довольно трудно. К тому же посыл «я лучше тебя знаю, что происходит в твоей жизни» в отношении взрослой женщины вызывает закономерный протест и вряд ли способствует конструктивной беседе.

Говорить о собственных переживаниях и чувствах

Формат «Я-сообщений» позволяет выразить вашу тревогу и беспокойство за близкого человека, не занимая позицию обвинения или пристройки «сверху». Примером корректного начала разговора может быть формулировка: «Я беспокоюсь, когда вижу тебя в таком состоянии, как сейчас», «Я очень переживаю за тебя в последнее время» и т. п.

☒ Стыдить или укорять за ошибки

Даже если вы сто раз предупреждали, даже если жертва совершила невероятную, с вашей точки зрения, глупость, плоды которой теперь пожинает, – нет никакого смысла распекать ее за то, что уже сделано. Во-первых, это уже ничего не исправит, во-вторых, это добавляет к травматичным переживаниям еще и чувство вины, в-третьих, пострадавшей вряд ли захочется принимать от строгого обвинителя какую-либо помощь.

Делиться собственным опытом

Вполне возможно, вы тоже когда-то совершали глупости и делали ошибки – что вам помогло исправить их последствия? Может ли этот опыт быть полезен в текущий момент? Диалог, начинающийся со слов «Знаешь, у меня было нечто похожее», с большой вероятностью станет толчком для осмысления вашей собеседницей ее собственной ситуации.

☒ Критиковать личность партнера-абьюзера

Подобной критикой осуждается жизненный выбор собеседницы. Редкая женщина с ходу готова согласиться, что человек, которого она, возможно, считала спутником жизни, – подлый, жестокий и мелочный (хотя в ваших глазах он может быть именно таким). Отчасти в этом виноваты остатки былых романтических иллюзий, отчасти – нежелание показаться полной дурой, завязавшей отношения с отъявленным подлецом.

Обращать внимание на конкретные поступки и факты

Цель этого действия – помочь жертве самой сделать выводы о душевных качествах ее партнера и о перспективах развития их отношений. Иногда несколько уточняющих вопросов («Я слышала, ты совсем забросила любимые танцы – что-то случилось? Тебя об этом попросил твой парень? А сам он по-прежнему ходит в спортзал трижды в неделю, верно?») могут помочь больше, чем целая лекция о психологических манипуляциях.

☒ Давать советы и наставления

Как известно, «каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны». Но в реальности мы редко можем вникнуть в тонкости чужой жизни настолько, чтобы судить о ней с учетом всех обстоятельств. Непрошеные советы чаще всего оказываются невыполнимыми, а потому раздражают. Если вам совершенно точно есть что сказать на эту тему – поинтересуйтесь у собеседницы, хочет ли она услышать вашу рекомендацию, и продолжайте только в случае утвердительного ответа.

Предложить реальную помощь

Если вы заинтересованы в том, чтобы оказать поддержку женщине, поинтересуйтесь у нее самой, нужна ли ей помощь, а если нужна, то какая. Затем обозначьте, когда и как вы готовы ее оказать

Очень важно не обещать того, чего вы не сможете выполнить – если жертва, доверившись вам, не найдет той поддержки, на которую она рассчитывала, ее положение может серьезно ухудшиться

☒ Требовать от жертвы немедленных действий

Даже если вам кажется, что единственный разумный выход для женщины – сейчас же порвать все контакты с абьюзером, для нее самой этот шаг может оказаться невозможным «здесь и сейчас». Причин для этого множество, и не всегда они лежат на поверхности: дело может быть в недостаточной психологической готовности, финансовой зависимости, юридических проблемах и т. д.

Выразить готовность поддержать, когда это потребуется

Простые слова «Я всегда помню о тебе и буду рядом, если тебе это понадобится» сами по себе могут стать серьезной опорой для человека в уязвимой ситуации

Женщине, вовлеченной в деструктивные отношения, очень важно знать, что она не одна, что ее близкие были и есть остаются тем ресурсом, который может придать ей сил и протянуть руку в нужный момент

Какие существуют виды абьюза

Абьюз бывает самый разный; друг от друга его разновидности отличаются по цели, методам воздействия, сфере применения:

Абьюз в семье – очень страшное явление; при этом родители, пользуясь своей властью над ребёнком, показывают ему своё превосходство. Они подавляют волю ребёнка, унижают его, травмируют его психику, применяют и физическое воздействие. Абьюз может использоваться и по отношению к другим членом семьи. Опасен семейный абьюз, в частности, тем, что дети, выросшие в такой обстановке, будут считать её нормой. К своим детям в будущем они будут относиться точно так же. Абьюз они будут применять и в других жизненных ситуациях. Изучение психологии людей, воспитывавшихся в неблагополучных семьях, имеет давнюю историю. Нередко такие люди становятся опасными преступниками. Физический абьюз – угрозы физической расправы, избиения, запугивание, порча имущества, причинение вреда здоровью, ограничение возможности свободно передвигаться, общаться с другими людьми и т. д. Психологический абьюз – доведение до истерики, психоза, самоубийства; жертва резко понижает самооценку, разочаровывается в жизни и в своих силах. Агрессия может быть вербальной, или же абьюзер демонстрирует доминантное поведение, проявляет беспочвенную ревность. К психологическому абьюзу относятся также шантаж, критика, насмешка, обесценивание и др. Абьюз на работе – травля, клевета, подтасовка фактов, ложное судебное преследование. «Женский» или «мужской» абьюз. Чаще выделяется первый вариант. Женщины, имеющие некий комплекс неполноценности, стараются преодолеть его с помощью психологического насилия над мужчинами. Это не только муж, парень, брат или другой член семьи: начальница может с особой жестокостью относиться к подчинённым-мужчинам. Выделяется особая форма женского абьюза – сексуальные домогательства женщин к мужчинам. Разумеется, всё перечисленное встречается и в мужском поведении по отношению к женщинам. Абьюз в дружбе – имеет место в коллективе, где выделяется доминантный субъект. Он может причинять вред другим членам коллектива из чувства зависти, мести, ненависти или просто чтобы продемонстрировать своё превосходство. Такие люди привыкли добиваться своей выгоды за счёт других. Часто они усиленно взывают к дружеским чувствам, но при этом своим поведением искажают само понятие дружбы.
Нарциссический абьюз. Такой вид психологического насилия используется патологическими нарциссами, которые уверены в своём исключительном превосходстве. В качестве жертв они выбирают известных, талантливых и влиятельных личностей. Основная цель такого абьюзера – заставить жертву страдать, унизить её, принудить извиняться перед ним

Таким способом абьюзер-нарцисс пытается привлечь к себе внимание. Ведь его не устраивает тот факт, что вся слава и признание достаются не ему.
Абьюзер-нарцисс просто не выносит того, что другие люди, особенно его близкие, получают удовольствие от жизни, радуются, добиваются успеха

Он пытается свою жертву всеми силами «опустить на дно»; поэтому он резко обесценивает её достижения, таланты, даже её умственное и психическое здоровье. Пример такого абьюзера приводится в старом анекдоте. Некто приходит в военное ведомство и требует записать себя в лётчики. Когда ему отказывают (например, по здоровью), он просит, чтобы его назначили в противовоздушную оборону. «Почему?» — спрашивает чиновник, и тот отвечает: «Если я не буду летать, то пусть никто не летает!».

Можно ли перестать быть абьюзером?

«В теории перестать быть абьюзером можно, но на практике примеров тому очень мало. Это связано с тем, что абьюзеры сами редко готовы пойти на этот шаг, ведь для них сложившаяся система отношений работает, как им удобно: она дает возможность реализации агрессии, контроля. И если абьюзеру от этого хорошо, он не станет ничего менять. Для перемен должны быть веские причины, какое-то вселенское осознание, что так поступать со своими близкими больше нельзя.

Когда человек обнаруживает в себе черты абьюзера, желание постоянно контролировать и нарушать границы окружающих людей, он в первую очередь начинает раскаиваться. Бросается к своим близким, просит прощения, что-то даже может пойти на лад, но не надолго, потому что близкие тоже играют в эту игру

Поэтому важно обратиться к специалисту, который начнет с таким абьюзером работу с выстраивания личных границ, потому что абьюз — это тоже желание власти через занятие чужой территории, потому что нет осознания своей. Либо это жестокая и неконтролируемая агрессия

Так что в первом случае мы идем к психологу, который помогает нам построить здоровые личные границы, а во втором варианте — к психотерапевту или психоаналитику, который поможет проанализировать и проработать агрессию», — комментирует нейропсихолог , автор курса «Инструкция: Отношения».

Но есть несколько шагов, которые вы можете предпринять самостоятельно.

1. Ваш партнер — такой же живой человек, как вы. Вы не можете контролировать его/ее эмоции, образ мышления и менять другого человека. Если вы хотите построить отношения, основанные на уважении и равноправии, а не на страхе и подчинении, вам нужно научиться доверять партнеру.

2. Абьюз не появляется из ниоткуда. Оглянитесь на свое прошлое и подумайте, кто относился к вам так же в прошлом и какие выгоды вы получаете, заняв позицию абьюзера. Подумайте, есть ли способы получать уважительное отношение партнера мирными способами.

3. Вы можете вместе ставить совместные цели и таким образом составлять условия игры, в которых вам обоим будет комфортно.

4. Вы в самом начале выбрали в качестве партнера человека с собственным мнением и своими целями, ценностями. Помните, что, подавляя человека, вы разрушаете то, что когда-то полюбили или просто считали важным.

Кто может стать жертвой абьюза?

Оказаться на месте жертвы может каждый. Особенно уязвимы люди,которые выросли в подобных отношениях и семьях. Однако разорвать связь нелегко. Если вы увидели один или несколько названных нами признаков — тщательно проанализируйте поведение человека.

Яна Слюсарева,
практикующий психолог:

Сложно покинуть отношения тем,кто боится общественного мнения,осуждения и огласки. Тем,кто испытывает страх перед одиночеством или финансовую зависимость от своего избранника. Трудно с мужчинами прощаться женщине с детьми. Мол,«кому я нужна с таким багажом?».

Некоторые так и остаются жертвами из-за скрытой выгоды: сопереживание,поддержка,привлечение внимания к себе и своим проблемам. На фоне агрессора жертва всегда в положительном свете.

Грусть. Депрессия. Маска

CC0

Как понять, что вы находитесь в отношениях абьюза?

«Жизнь прожить – не поле перейти» гласит старая пословица, придуманная нашими предками. Действительно, на жизненном пути каждого человека встречается много трудностей. Это касается и отношений. Но если раньше считалось, что «бьет – значит, любит», то сегодня в нашем обществе всё чаще можно услышать комментарии о необходимости защищать личные границы, не допускать по отношении к себе применения физического, психологического, сексуального и финансового насилия – одним словом – абьюза.

Это новомодное слово все чаще можно встретить в женских журналах, интернет-блогах и газетах. И применяют его больше всего в темах психологического насилия по отношению к близким, как правило – женщинам. Но, несмотря на обсуждаемость и популярность данной темы, всё еще есть люди, которые не понимают, что являются жертвами абьюзера. Каков типичный портрет партнера, который применяет методы эмоционального насилия? Как понять, что вы находитесь в отношениях абьюза? Об этом следует знать каждому.

Что такое абьюз в отношениях?

Абьюзер — это по-простому насильник или насильница (если можно так сказать). Да-да не какой-то маньяк из тёмной подворотни, а благоверный муж, нежно любимая жена или коллега. Часто им становится начальник. В разрушительных отношениях один из партнёров раскрывает свою суть агрессора, а второй вынужден стать его жертвой. Это могут быть семейные узы, роман или совместная деятельность. Чаще своей властью упиваются мужчины, абьюзерши более редкое явление в жизни.

И те и другие способны давить на психику, причём иногда они это делают очень изощрёнными способами. Однажды мне встретился на пути такой человек, абьюзер-мужчина, который пытался подчинить себе. К счастью, мне вовремя удалось распознать «хищника» и предотвратить последствия. Позже этот ценный опыт очень пригодился в жизни и уберёг от больших неприятностей. Некоторым везёт меньше, и они даже не подозревают, что находятся в капкане, умело расставленном абьюзером.

История 4. «Мы были так близки, что решили вместе работать»

Герой: девушка, 26 лет, Москва, работала продюсером

Я работала со своим близким другом, который на эту работу меня и пригласил. Технически он был моим руководителем, но так как это был телевизионный проект, границы были обозначены не так четко, как в корпорациях. Мы были близкими друзьями, но затем случилась ссора, после которой отношение ко мне на работе радикально изменилось.

Коллега мог опоздать на встречу на три часа и в ответ на мое замечание криком («Ты тут никто!») поставить меня на место. Он мог унизить перед коллективом, переложить свою вину на меня, а затем, наоборот, внезапно вести себя со мной очень корректно и хорошо. То есть эмоциональные качели тоже были.

Сначала — через главного продюсера проекта, потом предупреждала напрямую, что если такое поведение продолжится, я уйду. В такие моменты коллега резко менялся и становился добрым, понимающим, другом, но к утру все могло вернуться обратно к абьюзу. Ситуация длилась почти полгода, в какой-то момент я впала в депрессивное состояние и не выходила из дома месяц.

Финальным аккордом стало его предложение понизить меня, урезав оклад, хотя оснований для этого не было. В тот момент я просто встала и ушла навсегда. Да, на следующий день мы с ним встретились, даже проговорили много часов: он извинялся, объяснял, что произошло, обещал пойти к психотерапевту, но меня это уже не касалось.

После ухода я почти год нигде не работала на постоянной основе: чувствовала себя ужасно, самооценка была уничтожена. Мне казалось, что я не просто плохой сотрудник, но и плохой человек, ведь с хорошими людьми такого не происходит, с ними так не обращаются. Я думала, что заслужила это. Когда я вновь пришла на постоянную работу, я очень остро среагировала на коллектив. Более того, мне до сих пор кажется, что я так и не интегрировалась в него до конца, потому что я боюсь, что если начну с кем-то близко общаться, то попаду в подобную ситуацию снова.

Для того чтобы избежать стирания границ между дружбой и работой, сперва нужно научиться эти границы устанавливать. Вы можете быть друзьями или врагами вне работы, но при попадании в рабочую обстановку должна меняться сама манера поведения: держите определенную дистанцию, удерживайте себя от дружеских и личных тем, определите зоны: работа — для работы, а вот столовая, бар или прогулка по улице — для личного общения.

Абьюз: что это такое?

Синонимом абьюза является эмоциональное насилие. Подобное поведение может проявляться на осознанном и неосознаваемом уровнях.

В первом случае можно говорить о намеренном манипулировании с целью достижения профессионального продвижения или осуществления собственных планов за счет другого человека. Жажда власти и признание, стремление к подчинению чужой воле являются основными факторами, заставляющими использовать психологическое давление

Это проявляется, когда человеку важно достичь желаемый результат, но при этом ему абсолютно безразличны чувства и переживания других. При этом нельзя сказать, что у абьюзера отсутствует чувствительность

Наоборот, он очень умело выбирает уязвимые места других.

При неосознаваемом моральном насилии имеет место наличие психологических нарушений, использование манипулятивных и унижающих стратегий как вариантов построения отношений из-за невозможности использования здоровых моделей взаимодействия. Сюда относятся все семейные роли, наделенные высоким уровнем ответственности и власти:

• матери, беспокоящиеся о здоровье детей до такой степени, что запрещают ребенку любую деятельность;
• мужья-ревнивцы, доводящие своей паранойей всю семью до нервного истощения;
• чрезмерно властные отцы, стремящиеся держать всю семью под своим контролем.

В большинстве случаев человек стремится позаботиться о своих близких, сделать для них лучше, но при этом не замечает, как ухудшает взаимоотношения с ними и их эмоциональное состояние.

В любом варианте – это насилие, совершаемое над личностью. Но доказать его наличие, а тем более привлечь агрессора к ответу, бывает практически невозможно из-за отсутствия доказательств и наличия фактов физического насилия.

Несмотря на это, необходимо максимально быстро предпринимать меры по отношению к абьюзеру, поскольку спектр негативных последствий довольно широк:

• возможность физического насилия при возрастании эмоционального напряжения;
• нарушение психологического и эмоционального состояния жертвы независимо от степени и частоты воздействия;
• развитие синдрома жертвы, психических нарушений (клиническая тревожность и депрессия), посттравматического стрессового расстройства;
• снижение самооценки и уверенности в себе, развитие личностных комплексов, суицидальные попытки.

Чтобы не допустить наиболее печальных последствий, важно уметь замечать первые признаки абьюза и тенденцию к подобному у своих близких и знакомых

Беспризорность

Дети, лишенные родительской любви и заботы, сталкиваются с массой психологических проблем во взрослой жизни. Последствиями эмоционального или физического воздействия родителей могут быть: социальная дезадаптация, склонность к нарушению законов, проституция, наркомания, токсикомания, алкоголизм. К сожалению, беспризорность касается не только детей, которые по ряду причин живут отдельно от родителей, но и тех, кто живет с семьей, но чьи родители не исполняют свои обязанности. Безнадзорность проявляется такими явлениями:

• отказом родителей от ребенка;

• эмоциональное пренебрежение, отсутствие поддержки;

• отсутствие образования у ребенка;

• лишение необходимой медицинской помощи, предметов первой необходимости, питания;

• избиение;

• принуждение к чему-либо;

• игнорирование ситуаций, в которых ребенок может нанести себе вред.

Он отслеживает каждый шаг своей жертвы

Абьюзеру необходимо контролировать жизнь партнера целиком и полностью. В основном такой психологический и моральный садист-мужчина. Если женщина выбрала его в спутники жизни, она очень скоро ощутит на себе давление и ревность. Причем к этому не будет никаких объективных причин.

Вначале это может быть даже приятно, якобы мужчина боится потерять возлюбленную, но очень скоро «гайки» будут закручены слишком сильно. Женщине потребуется подробно отчитаться за каждый свой шаг: где, с кем она была, во сколько, почему, когда вернется и с чем связана ее задержка с изменениями в планах.

Отшутиться не получится – муж абьюзер будет закатывать бурные скандалы, проверять телефон, следить за жертвой, доводя ее до исступления.

Главная отличительная черта таких тиранов – непрерывный, навязчивый контроль своих жертв. Причем женщины зачастую оправдывают избранника, объясняя его неадекватность массой причин:

• генетическими свойствами его характера;• чрезмерной усталостью;• перенесенным в детстве стрессом;• обидами на прошлых возлюбленных;• проблемами на работе; ранимостью и обидчивостью;• наличием вредных привычек; стрессовым состоянием;• сумасшествием.

Женский абьюз в отношениях признаки

Слабый пол хитер и острые коготочки выпускать начинает далеко не сразу. Как распознать женщину абьюзера в нежной девице, чтобы жизнь свою не пустить наперекосяк безвозвратно? Постарайтесь запомнить точные приметы насилия над мужчиной, чтобы вовремя увидеть рядом с собой беспощадную вампиршу:

1. Абьюзерши обожают сравнивать своих супругов с другими мужиками, преувеличивая достоинства друзей и соседей, чаще всего приводя в примеры их сказочную щедрость или неимоверную способность зарабатывать больше денег.
2. Постоянные высказывания в стиле: «Ты никудышный муж…», «плохой отец», «от тебя совершенно нету толку…»
3. По любому поводу угрозы развестись.
4. Бросается прогнозами: «Да без меня ты алкашом станешь».
5. Преувеличение на словах своей роли в семье и высказывания в стиле: «Кроме меня такой слюнтяй никому не нужен».
6. Для абьюзера женщины признаками психологического насилия являются попытки высмеивать мужа на людях, перебивать его речь, беспричинно бросаться оскорблениями.
7. Успехи мужа на работе или в других делах у такой особы вызывают только раздражение, вместо похвалы она постарается принизить их значение: «Да много ли нужно сил и ума на такое дело».
8. Женщины абьюзеры с целью вывести мужика из себя часто используют игнор — демонстративно не слушают их речи, не допускают к себе в постели.
9. Периодически сводит с ума приступами патологической ревности.
10. Старается навязать тотальный контроль финансов.
11. Лезет носом в личную и деловую переписку, проверяет звонки и почту.
12. Истерики и ссоры чередуются с приступами страсти.
13. Повышает голос в разговоре, в спорах отвергает компромиссы.
14. Проводит попытки настраивать своих детишек против супруга.
15. Не выполняет даже простейших обещаний.
16. Доказывает, что она особенная, поэтому ей все прощается.
17. Возомнив в безнаказанности, может пойти на измену.
18. Беспричинно тиранит детей.
19. Часто лжет.
20. Для абьюзера бытовой шантаж становится нормой.

Как победить женщину абьюзера?

Если даме за тридцать и у нее конкретно поехали мозги, то перевоспитать такую особу уже невозможно. Лучше не портить жизнь и сбежать от бессердечной и психанутой стервы подальше. Альтернативный вариант – полностью игнорировать надуманные придирки, попытаться жестко поставить зарвавшуюся дамочку на место. Такой способ подействует против молодых девиц, пытающихся напялить корону на голову в попытках копировать «опытную» подругу или мегеру маму. Правда, существование в постоянной конфронтации – далеко не мед, в затяжных семейных войнах исход непредсказуем.

Часто мужчинам приходиться наедине бороться с моральным насилием, исходящим со стороны когда-то любимой супруги. Многим стыдно признаться, что его преследует абьюзер женщина, признаки домашних войн со стороны не всегда заметны. Увы, нередко коллеги с друзьями узнают о них слишком поздно, когда человек внешне опускается и скатывается в жутчайшую депрессию.

Кто является обидчиком?

«Героев» должны знать в лицо. Говоря об абьюзерах, чаще всего предполагается, что это мужчина, хотя встречаются в роли манипуляторов и женщины, и даже дети — подростки. Попробуем перечислить особенности поведения и характера среднестатистического абьюзера:

Смотрит на близких людей, как на свою собственность. Говоря о ком-либо из них, часто употребляет местоимения «мой», «моя», «мои», игнорируя называть имя.

Патологически ревнив. Настолько ревнив, что не нужно никакого повода – абьюзер его отыщет сам. А если не сможет отыскать – придумает!

Жестоко обращается с животными и/или детьми. Это могут быть как физические проявления насилия, так и словесные оскорбления или ядовитые шуточки.

Он непредсказуем и в любой момент может выдать то, чего от него не ожидали. Это ему явно нравится, а жертва вынуждена чувствовать постоянную настороженность.

Контролировать поведение других – еще одно излюбленное «хобби» психологического насильника.

Имеет старомодные представления о роли мужчин и женщин, их отношениях

Любит акцентировать на этом внимание при каждом удобном случае. Естественно, с целью унизить, обидеть или оскорбить жертву.

Как говорится, картина маслом… Но не спешите, ведь в «невидимом» эмоциональном насилии не все так просто. Часто даже опытному психологу трудно с первого раза понять кто есть кто. Кто — жертва, а кто – абьюзер? Дело в том, что в токсичных отношениях один человек может говорить о том, что подвергается психологической агрессии, но тут же его партнер (и вроде как абьюзер) заявляет: «Нет, всё совершенно не так. Это я – жертва!»

Не исключается и вариант, когда отношения являются оскорбительными с обеих сторон. При этом жертва применяет в качестве защиты те же методы психологического давления. Чтобы добраться до истины, необходимо обратиться к компетентному психологу. И будьте готовы к тому, что специалисту придется методично распутывать клубок из лжи, взаимных оскорблений и прочих сопутствующих «прелестей».

Как перестать быть абьюзером

Человеку, ставшему абьюзером, тяжело самостоятельно справиться с собой. Он считает свое поведение вынужденным, вызванным неправильным поведением партнера. Первое, что необходимо сделать для того, чтобы перестать быть абьюзером, – это осознать проблему. Физический, сексуальный или эмоциональный абьюз имеют последствия, которые и должны натолкнуть абьюзера на мысль, что он что-то делает не так. Ему следует понять, что основная причина кроется в нем самом, а не в окружающих людях.

Чтобы избавиться от своих негативных привычек, психологи рекомендуют абьюзеру задуматься над такими вопросами:

1. Какие ситуации вызывают негативную реакцию?
2. Что является основной причиной такого поведения: травма детства, низкая самооценка, личный кризис, личностные переживания?
3. Какие последствия абьюзивного поведения?
4. Каким путем можно было иначе отреагировать на создавшуюся ситуацию?

Заключение

Все абьюзеры являются изощренными психологическими агрессорами, склонными издеваться преимущественно над близкими или зависимыми людьми. С точки зрения психологии, такое поведение свидетельствует о психических нарушениях. Но не стоит сразу приписывать абьюз дорогому человеку, получив порцию негатива от него. В большинстве случаев это просто неуклюжий поступок, неопытность или неумение правильно себя вести.

Настоящих абьюзеров не так много, поэтому не спешите клеить ярлыки на каждого, кто оступился. Будьте внимательны, и если человек вам действительно нравится, не спешите его «отбраковывать». Лучший способ определить настоящего абьюзера – проверить его на наличие 7 легко различимых признаков, описанных в данной статье.